啃老两年后，我决定节食
大家好，科普主页菌最近消沉了，现在出现的是主页菌的第二人格：吐槽主页菌。最近情绪又有一点波动，所以日日抱怨，几乎变成了祥林嫂，希望今天在写作中吐槽之后，可以缓解焦虑，让我内心能够舒畅一会儿。
昨天我吐槽了自己没有工作，很焦虑，有病友小伙伴提醒我：主页菌，你都结婚准备生娃了，有什么可焦虑的呢？其实我们这种没学上的才焦虑啊！
其实啊，人生中随时都有要焦虑的事情。写不完作业会焦虑，有工作的会因为收入不够而焦虑，有孩子了会因为奶粉钱而焦虑...除此以外，有多少人因为双相而无法继续读书？又有多少人因为双相工作困难？有多少人长期家里蹲？有多少人工作、学业摇摇欲坠？大概数目不小，而我也是其中一个。我想，在普通人的焦虑之外，双相承受了更大的焦虑。
当初离开学校，刚刚一只脚踏入社会试试水的时候，我又一次严重地发病了。这次发病让我第一次确诊，之后毫无意外地住进了医院，从此开始了漫长的治疗生涯。我非常感谢医学地发展，让我为过去的悲惨生活找到了一丝希望，希望我今后的人生可以更顺利、更让爸妈感到欣慰。
然而现实就是，好像出去工作这件事就是我再次发病的原因之一。
由于过去长期发病，造成自己完全没有一毛钱的信心，以至于不论做了什么都马上自卑到想立刻销毁。延伸到工作，就成为了无法言说的痛。这样，我不得不面对现实－－不仅无法工作，还必须靠吃药维持正常生活。别人都是赚钱吃大餐养活自己，我是啃老做药罐子才能活到明天。
实话说我还是感到无比悲哀的，曾经自以为在公众号可以帮助更多的人，我也可以以此来证实自己存在的价值。但事实上，说到底人世间广义上认为赚了钱才算为社会创造了价值，也因此我这两年来一毛钱的价值都没产生，还不断消耗社会资源。累积下来，我消耗的资源越来越多，我开始发现自己不可避免地想认同钱即是价值的观点（对我来说是自暴自弃了，笑）。
有人问家里有的依靠是不是会过的很轻松？确实很轻松，但是压力会越来越大，越来越难以承受。从自我怀疑、自我否定开始，我慢慢又滑向低谷，更悲哀的是我甚至不知道该如何倾吐我的痛苦。毕竟不用工作这么轻松，居然还有脸说自己很痛苦，我算不算得了便宜还卖乖啊？
就这样，我从自我怀疑变成了怀疑父母。我怀疑他们其实并不如表现出来的那样大度，他们内心痛恨我的无能，嫌弃我的愚蠢，甚至越发觉得我让他们蒙羞。别人家的孩子永远是我心中的痛，而我又并非父母腹中的蛔虫，所以我只得以己度人，揣测他们的看法与我一致。
可我又不能很直白地质问他们：你们是否觉得我很丢人？这样直接问出去，就好像我是理直气壮地啃老，理直气壮地家里蹲一样，不仅理直气壮甚至还拒绝忍受他们的负面情绪。我很明白这对他们不公平，毕竟他们本可以拥有更好的孩子，聪明的、懂事的、工作顺利的孩子，而我完全相反。
自责的情绪如同汹涌的潮水一样，每到晚上夜深人静的时候，就会一层一层地把我淹没。不论我怎么想，都显得我那么自私，对啊，他们都在承受着巨大地压力工作，而我仿佛是个吸血鬼，仅仅因为自己是个病人就可以理直气壮地啃老，毫不羞愧地剥夺他们的财产。
以上只是情绪化造成的焦虑和痛苦，而理智地讲，我们作为患者还是需要客观看待自己的病情。就像发烧的时候不会去工作上学一样，我们只是得了慢性病，所以治疗的慢一些，需要休假的时间更长一点。如果认识不到这一点，那越着急，越容易造成病情的不稳定，恢复的就越慢。
大家需要脚踏实地、摆平心态、好好治病，在病情非常稳固的基础上缓慢地让自己重回正轨，才是正确的选择。一味地责怪自己，一味急切地想要立刻成功，只会让我们裹足不前，甚至越来越糟糕。对于各位正在挣扎的患者来说，这种对家人、对陪伴者的怀疑，以及对自己越来越严重的苛责，都是阻碍我们恢复的绊脚石。
每个人，都希望自己学有所成，事业成功。很多时候我们会找各种各样的借口，而其实真正阻碍我们往前走的，是情感上过于起伏波澜，以及无法正确分析和看待自己的情况。所以面对偶然的失败，重新站起来就仿佛登天一样艰难；面对失败，我们就迎来了各种毫无来由的自我怀疑，负一百点的自信值；面对失败，无论多么努力我都无法对自己满意，以及自己对自己投以耻笑的目光。
而躁郁症则会在这个问题上，让我们遇到更多的麻烦。比如躁狂的时候会眼高手低，失败则会立刻带来低沉的抑郁。可失败，是人人都会有的，我们缺乏的是应对挫折、应对失败的力量，缺乏情绪调节的能力，而这些说到底，还是疾病带来的后果，而非我们本身的能力不足。对我们来说，光是努力活着，也要拼尽全力，大家已经很坚强了。
就好像小伙伴休学在家，仅仅是听到上学两个字就哭成泪人，情绪崩溃一样。事实上，患病让大家完全无法正确认识自己的能力和周遭的环境，其实在无法继续的背后，最需要改变的，就是对自己、对疾病的看法和认知。
主页菌最严重的时候选择治病啃老，让病情稳定下来，而如今明明好转的病情又因为长期啃老似乎有了裂痕。我想，在发病时适当地选择休息，然后适当地在稳定之后选择前进一点，对我们的病情还是有良好的帮助的。毕竟不同阶段，要做不出不一样的选择。
所以在一个又一个痛苦的夜晚过后，我想是时候不再啃老，开始尝试节食，然后学习寻找工作，适当地让自己在治疗的路上进步一丢丢。就算只是做一些简单的事情，想必也可以缓解一定的焦虑。就像这个世界上的每一个人一样，找一份可以养活自己的工作。慢慢尝试各种自己可以做的事情，不论好与不好，不尝试就开始自我否定，岂不是更加失败？就算做不好，还可以再换啊！
我心里多想快一点长大，快一点有所进步，可我还是要劝告自己脚踏实地。我想，我比你们更想，和别人一样厉害，和别人一样招人喜欢，和别人一样游刃有余地在人群中活跃。我希望自己可以在某一天，理直气壮地告诉爸爸妈妈，我并不是一个毫无价值的人，也并不是一个无能的人。
尽管我还是那么力不从心，尽管我还是那么害怕，可我还是会尝试迈出一小步，让自己踏入这个令人畏惧的世界。
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编辑：Flica
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